被讨厌的勇气 · 第7章 共同体感觉：把他人当成伙伴
第7章 共同体感觉：把他人当成伙伴
前面我们一直在讲”分开”——课题分离，是把自己的课题和别人的课题切开；被讨厌的勇气，是守住自己不被别人吞掉。你可能会隐隐担心：这样一路分下去，人会不会变得好孤立、好冷漠？大家各过各的，那还算什么社会？
这个问题问得特别对，因为它正好引出阿德勒整座大厦的顶梁柱：共同体感觉。
什么是共同体感觉？简单说，就是”把他人看成伙伴，并且在其中感受到’我有位置‘“的那种感觉。它不是让你去讨好谁，也不是让你把自己淹没在人群里，而是让你在”我和别人之间”，找到一种既独立又相连的状态。
我打个比方。你有没有过这种体验：春节回老家，一桌子亲戚热热闹闹，你却觉得格格不入，像隔着一层玻璃看他们；可又有另一种时刻，比如你和两三个真朋友深夜聊天，没什么特别的事，就是待着，你却觉得”我在这儿，我是被接住的”。前者是”在场但孤单”，后者才是”共同体感觉”。区别不在人数，而在你有没有把对方当成伙伴，对方有没有把你当成伙伴。
阿德勒说的”共同体”，范围可大可小。最小的是你和伴侣、和孩子；往外是同事、邻居；再往外是亲戚、老乡；再往外是陌生人、社会、甚至整个地球。很多人把自己的共同体缩得特别小，小到只有”我一个人”，或者只有”我和我妈”。一旦你只在这么小的地方找归属感，那里稍有风吹草动，你就天崩地裂。
我给你讲个真实感的例子。有个读者跟我说，她在公司觉得自己是透明人，开会没人问她意见，团建也没人主动找她坐。她越来越觉得自己”不属于这里”，每天上班像上刑。我问他：你有没有为”属于这里”做过一点点事？她愣了，说没有，我都在等别人来接纳我。
你看，这就是多数人的误区：我们总在等”被接纳”，却忘了”共同体感觉”是建出来的，不是等出来的。阿德勒会说，你先得把同事当成伙伴，主动递出一块砖，关系才砌得起来。你整天缩在角落等别人来请你，那不叫被排斥，那叫你把自己关在门外。
怎么把别人当成伙伴？不是硬凑上去热络，而是从一件最小的事开始：看见别人。你今天进办公室，对保洁阿姨点个头；同事说了个不成熟的想法，你先说”这个角度挺有意思”而不是直接否定；楼下的保安跟你打招呼，你认真回一句。这些微小的”我把你当伙伴”的动作，会在你心里慢慢长出一种感觉：我是这里的一分子。
我再问你一个更深的：你为什么不敢把别人当伙伴？是不是因为你先在心里判定”他们不会喜欢我""他们都是竞争关系”？你用一道自己画的墙，先把所有人推远，然后再抱怨孤独。这堵墙，是你自己砌的，也只有你能拆。
共同体感觉，不是让你去爱全世界，那是圣人做的事。它只是让你先在自己力所能及的小圈子里，把”我”和”你”之间那根冷冰冰的线，换成一根温的线。你换一根，世界就暖一点；你换得多了，你会发现，原来”被接纳”这件事，从来不是别人施舍的，是你自己伸手够到的。
这一章我们先把”共同体感觉”这个大词，落到一个动作上：今天，你愿不愿意先对一个人，真诚地伸出手？
【思考题】
- 你觉得自己”不属于”的某个场合（公司、家庭聚会、同学群），你是一直在等别人接纳你，还是做过什么让彼此靠近的小事？写下三件你明天可以做的”递砖”动作。
- 你心里是不是先默认了”别人不会喜欢我”，所以才把自己关起来？如果反过来，假设别人其实没那么排斥你，你第一件敢做的、靠近人的事是什么？
【参考答案】
- 参考答案：多数人的”不属于”是被动等出来的。三件小事可以是：在群里对别人的分享回一句具体的肯定；午休时主动坐到平时不说话的同事附近聊两句天气；下班对保安说声辛苦了。重点不在事多大，而在你从”被动态”切换成”主动态”——你先伸出手，关系才开始流动。坚持一周，你会发现”透明人”的感觉会淡很多。
- 参考答案：我们常把”别人不喜欢我”当成既定事实，其实它往往只是自己的预设，连证据都没有。试着做一个小实验：接下来的三天，假设周围人对你没有敌意，你自然地打招呼、自然地求助、自然地分享。你会惊讶地发现，大多数人只是各忙各的，并没有在审判你。你恐惧的那堵墙，大多是想象砌的，推一下，它就晃。