被讨厌的勇气 · 第5章 要有被讨厌的勇气
第5章 要有被讨厌的勇气
上一章我们讲了课题分离，你听得很认真，可回了家你跟我说：导师，我试了一天，差点跟我妈吵起来。我按你说的，她催我，我就说”妈我知道了”，然后该干嘛干嘛。结果她脸一沉，说”你现在翅膀硬了是吧，我说一句你都不耐烦”。我当时心里咯噔一下，又怂了，赶紧哄了她半天。
你笑自己没出息。我倒觉得你这反应，才是真人。因为课题分离真正难的地方，不在”懂”，而在”扛”。扛什么？扛被讨厌。
阿德勒有一句特别硬的话：自由，就是被别人讨厌。
你先别急着反对，听我把这句话拆开。我们前面说，一切烦恼来自人际关系，而人际关系里最折磨人的，是”想要被所有人认可”。你活得累，不是因为事情多，是因为你每做一件事，都要先想”别人会怎么看我”。你穿件衣服要想同事怎么看，你说句话要想领导怎么看，你回趟老家要想亲戚怎么看。你把自己活成了一个时刻准备展览的橱窗。
可你有没有想过：这世界上，有没有可能，存在一个人，他无论你怎么做，就是不喜欢你？当然有。你再温柔、再懂事、再努力，也一定会有人看你不顺眼。这不是你的问题，是人跟人本来就不一样。口味不同的两个人，你端出满汉全席他也可能嫌腻。
既然”被某些人讨厌”是无论如何都避免不了的，那你就面临一个选择：你是要为了不让那些人讨厌，把自己拧成他们想要的样子；还是承认”被讨厌”是自由的代价，照自己选的路走？
阿德勒说的是后者。他不是说”你要去惹人讨厌”，不是叫你故意抬杠、故意气人。他说的”被讨厌的勇气”，是指：当你按照自己的价值观做了选择，如果有人因此不喜欢你，你要有承受它的勇气，而不是马上改写自己。
我给你一个具体的职场例子。你有个同事，总喜欢在群里甩锅，把本该他做的准备推给别人。你以前忍着，因为怕得罪他，怕被他在领导面前说坏话。后来你学了课题分离，你决定：下次他再推，你就平和地回一句”这部分是你负责的，我不方便代劳”。你这么说，完全没错，是守住自己的边界。但大概率，他会不高兴，会在背后说你”不配合""摆架子”。
这时候，考验来了。你是立刻慌了，跑去解释”我不是那个意思”，把自己又缩回去；还是稳住，告诉自己：他高不高兴，是他的课题，我的边界，是我的课题。我没错，他不舒服，让他自己去消化。
你看，前者你换来了暂时的”和平”，丢的是自己的底盘；后者你承受了暂时的”被讨厌”，守的是做自己的自由。阿德勒把前者叫”讨好”，把后者叫”自由”。
你可能会问：那如果我被所有人讨厌怎么办？这个问题特别常见，但我得跟你说句实话：你不会被所有人讨厌的。你越大胆做自己，反而越会吸引那些真正喜欢真实你的人们。你现在的”讨好型活着”，看似谁都不得罪，实则谁都没走近你。因为别人感受到的，是一个随时变形的影子，而不是一个活生生的人。谁会真的爱上一个影子呢。
所以，“被讨厌的勇气”，说到底，是”被喜欢的资格”。你敢做自己，才配得上被真实地喜欢。你不敢做自己，得到的那点”人缘”，不过是别人对你扮演的角色点了点头，不是对你这个人。
我再问你一个扎心的问题：你现在身边那些关系，有多少是”真实的你”换来的，有多少是”你演出来的你”换来的？如果明天你突然不再演了，还剩下几个人，会留下来？
这个问题，你可以慢慢想。但我想先告诉你结论：留下来的人，才是你真正的人际关系。剩下那些，本来就不该算数。
【思考题】
- 写下一件你明明想拒绝、却因为怕对方不高兴而答应了的事。如果当时你拒绝了，最坏的结果是什么？这个后果，真的严重到你必须出卖自己吗？
- 你身边有没有这样的人：你只要做自己，他就冷脸；你一迎合，他就高兴。这种关系，你愿意用一辈子的委屈去换吗？
【参考答案】
- 参考答案：把那件事写下来，再写下”拒绝后的最坏结果”。比如同事让你帮忙加班，你拒绝，最坏不过是他说你两句、这次不帮你——这通常扛得住。很多人害怕的后果，其实都被自己在心里放大了十倍。请区分”事实上的后果”和”想象中的灾难”。真实后果往往没那么可怕，可怕的是你从小被训练成”不能让别人不高兴”的那个条件反射。练一次拒绝，你会发现天没塌。
- 参考答案：这类”你顺我就好、你真我就冷”的关系，本质是一个人拿情绪当筹码，逼你交出自己。你用委屈换来的，不是爱，是控制。请诚实地问：如果一段关系必须靠你抹掉自己才能维持，它值不值得？阿德勒会说，不值得。真正的连接，是两个真实的人相遇；不是一个人跪着，另一个人站着。