被讨厌的勇气 · 第9章 他者信赖：无条件的信任
第9章 他者信赖：无条件的信任
前面我们讲了自我接纳，那是对自己公道。这一章，我们把视线转向别人，讲阿德勒的第二个”支点是”——他者信赖。
先说个你可能立刻会跳起来的词：无条件的信任。阿德勒说，人际关系的起点，是”即使没有担保，也选择相信对方”。你听到这，第一反应大概是：这不行，太傻了。现在这社会，谁信谁啊。我借过钱给朋友要不回来，我被同事卖过，我被搭档坑过。你让我无条件信任，那不是送上门给人宰吗？
我完全理解你的防备，因为我们都伤过。但请你先把”无条件信任”和”无条件傻”分开。阿德勒讲的信赖，不是让你把银行卡密码告诉刚认识的人，不是让你闭着眼睛把要害交出去。他讲的是一种”关系姿态”：在一段你愿意经营的关系里，你先选择信，而不是先要求对方拿保证书。
你品品这中间的差别。多数人的关系是这样的：我先看你值不值得信，你证明了，我才信一点；你再证明，我再信一点。这叫”基于担保的信任”。听起来很理性，可你想过没有，如果人人都这样，关系永远启动不了——因为没人愿意先出那一步，大家都蹲在原地等对方先亮底牌。结果就是，你疑我，我疑你，谁也不敢动，关系冻住了。
阿德勒的信赖，是把顺序反过来：我先信你，不信的的部分，是你以后用行动去填的。这不是天真，这是一种”我敢承担被辜负的风险”的勇气。你信了，对方可能辜负你，那是我自己选的代价；但对方也可能因为被信任，反而变得更值得信任。你有没有发现，很多时候，一个人对你不好，不是因为他坏，而是因为你先摆出了”我防着你”的姿态，他也就顺势把你当外人了。
我给你讲个生活里的例子。两口子过日子，妻子总查丈夫的手机，丈夫一回来就盘问”今天跟谁吃饭”。丈夫觉得窒息，越发躲着她，回家越来越晚。妻子更慌，查得更紧。你看，这是一场”因为不信任，所以证实不信任”的死循环。如果妻子换个姿态，先说”我相信你，你有自己的社交”，把信任交出去，丈夫反而没必要藏着掖着，关系反倒松了。
当然你会说：那万一我信了，他真出轨了呢？阿德勒的回答很冷，但很真：那是他的课题。你信了，他辜负了，错在他，不在你。你不需要因为被辜负，就把自己改成”再也不信”的人。被一个人骗，是这一段的教训；从此谁都不信，是你赔上了往后所有关系的可能。哪头更亏？
再换个职场场景。你带一个新来的下属，你有两种带法。第一种，凡事盯着，每一步都要你批，生怕他出错——这叫”不信赖”，你累，他也长不大。第二种，你把事情交给他，说”这事儿你负责，需要我随时说”，哪怕他可能搞砸一两次——这叫”他者信赖”。结果往往是，被信任的人，反而更想把事情做好，因为他不想辜负那份信任。你回想你自己，是不是也这样：被人盯着，你越想糊弄；被人信任，你反而不好意思掉链子。
所以阿德勒说的他者信赖，其实是把”关系的主动权的”握在自己手里。你不信赖别人，表面上是保护自己，实则是把启动关系的钥匙，交到了别人手上——“你先证明，我才动”。而你去信赖，是你自己按下了开始键，无论结果如何，你是那个有力量的人。
我最后问你一句：你现在最不敢信的那个人，如果换一种”我先信你”的姿态去相处，你们的关系，有没有可能，比你现在这样互相防着，要好一点？哪怕只好一点点，那也是你赚到的。
【思考题】
- 写下你目前”因为怕被辜负，所以先防着”的一个人（伴侣、朋友、同事都行）。如果倒过来，你先给出一份不带担保的信任，最坏的结局是什么，最好的可能又是什么？
- 你有没有因为”被一个人伤过”，就把”谁都不可信”套用到了所有人身上？这等于用一个人的错，惩罚了后来所有无辜的人。你觉得这公平吗，对你自己公平吗？
【参考答案】
- 参考答案：把最坏和最好都写出来。最坏通常也就是”他再一次让我失望”，而这个失望，你本来就在承受（你防着也防不住真心想骗你的人）。最好则是”他感受到信任，关系松动甚至回暖”。两相比较，先信一步的性价比，往往高于死守防线。注意：信赖不等于交出要害，重要利益该有的边界还在，这里说的是”关系姿态”上的先信，不是傻白甜式的全交。
- 参考答案：这是最常见的”创伤泛化”——一个人欠你钱，你从此觉得全世界都想骗你。公平吗？对后来那些真心待你的人是冤枉的，对你自己更是亏——你用过去的伤，把现在的门全锁了，活该孤单的是你。阿德勒会建议你：被这个人伤，是和这个人的课题；但”从此信谁”是你自己的课题，你有权选择不因为一个人，就判所有人都死刑。