非暴力沟通 · 第1章 我们为什么总是聊不到一块去
第1章 我们为什么总是聊不到一块去
你说，人和人之间最远的距离是什么？是隔着千山万水见不到面吗？我觉得不是。最远的距离，是一个人张着嘴，另一个人却像被关在玻璃罩子里，怎么也听不进去。
你回想一下，上一次和伴侣吵架，你到底听进去他说的哪一句了？还是说，从他开口的第一秒，你就已经在心里列好了反驳的词，只等他话音一落，就一股脑砸回去？我问你一个有点扎心的问题：你真的在听别人说话吗，还是你只是在等轮到你开口？
很多人以为，沟通就是”我说我的，你说你的，谁有理谁赢”。带着这种想法，沟通就成了一场较量。你一句我一句，谁声音大、谁道理足、谁先红了眼，谁就仿佛占了上风。可你回头想想，那些争赢了的时刻，你真的开心了吗？对方服气了吗？还是说，你赢了道理，却输了关系。
我们从小没学过怎么好好说话。家里长辈要么不说话，要么一开口就是”你怎么这么不懂事""你看看别人家的孩子”。学校里老师教的是标准答案，不是怎么表达委屈。单位里更现实，谁表达脆弱谁好像就软了、弱了。所以长大以后，我们手里只有两套武器：一套是忍着不说，一套是带着刺地说。
你有没有发现，忍着不说其实也是一种暴力？你把委屈咽下去，脸上却挂着冷淡，对方察觉到了你的疏远，却不知道自己做错了什么，于是也跟着冷下来。两个人的距离，就是这样一点点拉开的。而带刺地说，就更不用说了，一句话能让人记好几年。
非暴力沟通想做的第一件事，不是教你说漂亮话，而是先让你看见：原来我平时的很多话，都是在评判，不是在沟通。
什么叫评判？你看这几个例子。“你从来都不关心这个家”，这是评判。“你总是把东西乱放”，这是评判。“你太自私了”，这也是评判。这些话里没有一个字在描述事实，全都在给人贴标签、下结论。
你可能会反驳：可他确实就是这样啊。好，那我问你，你说的”从来都不”，是每一分每一秒都没关心吗？有没有哪一次他其实也问过你累不累？你说的”总是乱放”，是今天这一个杯子没归位，还是他这辈子所有东西都乱？语言一旦带上”总是""从来""又""还”，就往往已经不是在说事，而是在发泄情绪、给人定性了。
对方听到这种话，第一反应是什么？是防御。没有人愿意被定义成”自私的人""不负责的人”。一旦他感到被攻击，他的脑子就自动切换到保护自己那一面，这时候你说什么他都听不进去了，他只想证明”我不是你说的那样”。你看，沟通从这一刻起，就已经断了。
我们换个角度看。如果同样的意思，不说”你从来都不关心这个家”，而是说”这周我做了三次饭，你一次都没问过我累不累”，这话听起来是不是就不一样了？前者在攻击一个人，后者在陈述一件事。前者让人想逃，后者让人能听。
这就是非暴力沟通起手的地方：先把你嘴边的评判，换成你眼睛看见的事实。
我猜你心里有个疑问：那是不是以后都不能表达不满了，只能干巴巴地说事实？当然不是。非暴力沟通不是让你变成没有情绪的机器人。恰恰相反，它要你更诚实地面对自己的情绪，只是换一种方式，让对方愿意听你。你还是可以生气，可以失望，可以难过，只是你学会把”你如何如何”这句指控，换成”我看到什么、我是什么感受、我需要什么”。
你再想想，你为什么要沟通？你是为了证明对方是错的，还是为了让他明白你的心意、让事情变好？如果目标是后者，那用指责把人推开，是不是就南辕北辙了？
这一章我们不急着学四步法，先种下一颗种子：很多让你痛苦的沟通，问题不在对方不听，而在你一开口，就把对方推到了对立面。当你开口的那一刻，你是想连接，还是想取胜？这个答案，决定了接下来所有的话会通向哪里。
你也许会说，道理我懂，可当时就是忍不住。对，我完全理解。“忍不住”恰恰说明，这些习惯长在你身上很久了，像肌肉记忆一样。所以非暴力沟通不是听一遍就会的魔法，它是一辈子的练习。我们从下一章开始，一步一步把这四个字拆开，慢慢练。
先把今天这句话带回去：下次想说”你总是""你从来”的时候，停一下，问问自己，我眼前这个具体的画面，到底是什么？
我还想多说一句，怕你误会。非暴力沟通不是让你忍气吞声，更不是让你在一段伤害你的关系里继续讨好。它给的是一种力量：当你被冒犯，你能清清楚楚说出来，而不是要么闷着、要么炸开。说清楚了，关系才有调整的可能；说不清楚，你就只能在闷和炸之间来回晃，晃到两个人都累了。所以这本书里说的”非暴力”，不是软弱，是更有力、也更清醒的表达。
你可能会问，那要是对方根本不讲理怎么办？这个问题特别真实，我们后面会专门聊到当你面对一个不肯听的人时该怎么办。但今天你只需要先记住：我能改变的，永远是我自己说话的方式；而当我变了，对方往往也会跟着变，哪怕只是松动一点点。
【思考题】
- 回想最近一次让你不愉快的沟通，你当时说的是事实，还是对对方的评判？请把它原话写下来，再试着改写成一句只描述你看到的事实的话。
- 你更习惯”忍着不说”还是”带着刺地说”？这两种方式分别给你带来过什么后果？
- 你说”我是为了证明他对，还是为了让事情变好”时，回想一次你争赢了的经历，你真的达到了目的吗？
【参考答案】
- 原话往往带着”总是、从来、又、太、就是”这类词，比如”你从来都不管孩子”。改写成事实可以是：“这周有三天是孩子睡着后你才回家，我和孩子单独吃了晚饭。“区别在于，前者给人身攻击的感觉，对方会防御；后者只陈述画面，对方才听得进去。
- “忍着不说”会让委屈积累、关系冷淡，对方还莫名其妙；“带着刺地说”会立刻引发争吵或冷战。两种方式都没让需要被看见。觉察到自己用的是哪一种，就是改变的开始。
- 多数时候争赢了道理，却让对方更疏远，事情也没解决。把目标从”赢”转到”连”和”好”，说话的方式自然就会变。