非暴力沟通 · 第12章 在亲子关系里用非暴力沟通：辅导作业与日常冲突
第12章 在亲子关系里用非暴力沟通：辅导作业与日常冲突
如果你有孩子，这一章你可能最想看。你说，在外面我都能忍，一辅导作业就破功，吼完看孩子眼泪汪汪，我又恨自己。亲子关系里，非暴力沟通不是教你当完美父母，是教你别把孩子当成你情绪的出口。
先说一个真相：孩子不是你的附属品，他是个有自己需要的小人。你吼”你怎么这么笨”，他听到的不是”这题你错了”，是”我不好、我让爸妈失望了”。久而久之，他要么变怯，要么变横，反正都不想跟你说了。你越想管，他越想逃。
辅导作业时，最经典的火线是：讲三遍还错。旧剧本：“你怎么回事，这么简单都不会！“新剧本：“这题讲了三遍还错（观察），我有点着急，也挺挫败（感受），因为我特别想你能跟上，怕你对自己没信心（需要：你有力、我被认可是个能帮到你的家长），我们慢一点，先弄懂这一步，行吗（请求）？“你看，你把”你笨”翻成了”我怕你没信心”，孩子听到的是关心，不是贬低，他反而愿意听。
我特别想聊”比较”。你说”你看人家小明，回回满分”。这句话的杀伤力，比打一顿还深。孩子听到的不是”要努力”，是”我不如别人，爸妈不爱我这样的”。非暴力沟通怎么表达你的期待？“这次你考了八十，我看见你数学比上次进步了五分（观察），我有点高兴（感受），因为我需要看到你在往前走（需要），今晚我们能不能一起看看那丢的二十分，搞懂两道（请求）？“——你把”比小明”换成”看他自己进步”，孩子才敢往前，不自卑。
还有日常冲突：孩子把房间弄得乱七八糟。你吼”说过多少遍，东西归位！“他当耳旁风。换成：“地上有三双鞋、书散在桌上（观察），我有点烦，因为我希望家里有点秩序，我收拾起来也轻松点（感受加需要），每天睡前你能否自己把鞋摆好、书收进抽屉（请求）？“具体、可操作，他才知道做什么，而不是只觉得被骂。
我让你注意一个坑：别用”为你好”压孩子。“我逼你学琴都是为你好”，孩子听的是控制。如果你真累，可以说：“陪你练琴我挺耗神的（感受），我也需要一点自己的时间（需要），我们能不能把练琴固定在一个钟头，其余时间各玩各的（请求）？“你把付出说成自己的需要，孩子反而能体谅，不像被道德绑架。
还有一个深层的东西：你对孩子发火，常常是因为你自己的需要没被满足——你需要”孩子省心、我轻松、我是个好家长”。认出这点，你就不会把火全扣在孩子头上。你可以说：“我今天上班累，耐心少，先让我歇十分钟再陪你，行吗？“——你照顾了自己的需要，也给了孩子一个明白，而不是莫名其妙挨一顿。
我让你做个练习：下次要吼之前，先停三秒，在心里把”你怎么这么”换成”我此刻需要什么”。哪怕只这一次忍住，孩子都能感觉到不一样。亲子关系的修复，不靠一次完美的对话，靠一次次你愿意先停一下。
最后说句掏心窝的：你小时候，可能也是被吼大的。那些”为你好”的吼，如今到了你嘴里。非暴力沟通不是让你切断过去，是让你给下一代，换一种声音。你每少吼一句，孩子心里就少一道痕。这，比任何补习班都值。
这一章的随身问题：我对孩子吼的那句，是在说”这题错了”，还是在说”你这个人不行的”？孩子听见的，永远是后者。
【思考题】
- 孩子讲三遍还错，请用四步写一句不伤人的话（观察—感受—需要—请求），替代”你怎么这么笨”。
- 为什么说”你看人家小明”比打一顿还伤？非暴力沟通怎么表达你的期待？
- 你对孩子的火，有时其实是你自己的需要没满足。举一次你明知如此却还是发了火的经历，当时你缺的是什么？
【参考答案】
- 观察”这题讲了三遍还错”；感受”我有点着急、也挫败”；需要”我想你能跟上、怕你没信心”；请求”我们慢一点，先弄懂这一步”。把”你笨”翻成”我怕你没信心”，孩子听的是关心。
- “看人家小明”让孩子觉得”我不如人、爸妈不爱我这样的”，伤的是自我价值。应换成看他自己进步：“这次比上次进步五分，我们看看丢的分搞懂两道”，孩子才敢往前不自卑。
- 比如你累了一天，孩子只是打翻水杯，你却大吼。那时你缺的是”休息、被照顾、轻松”。认出这点，你就会先说”我累了先歇会儿”，而不是把火扣在孩子无害的动作上。